Хочешь получать все посты, видео и опросы от меня в числе первых?
Close

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ?
Vol.2

Свадьба глазами гостя

Фото: Александр Ласкин
#
самыйласковыйфотограф
Почему так долго нет постов? Причин множество, но я выделю пять. По Николаеву.
Пять свадеб.

Пять свадеб за одно лето. В наше время доказательством всему может служить селфи, поэтому я честно прикрепляю свои. ЯСЕЛЬ АРАФАТ, пять свадеб! Чувствуете? Вы это, блядь, чувствуете?!? Одиночество бытия вкусят только те бабенки, кому уже за 24, ни намека на парня и много-много женатых подруг.
Стоит заметить, мои походы не прошли даром. Из всего нужно извлекать урок. Я понимаю, что многие ожидают прочитать то, как я поливаю говном свадебные церемонии и mimimi-моменты, похабно пишу о минусах и делаю вид, будто бы у меня уже есть кольцо на пальце. Ошибаетесь.

Я уважаю институт брака по одной простой причине - мои родители. Они женаты 25 лет и всегда остаются главным примером. Да, не всем так повезло. Посему я не имею никакого духовного права оскорблять то, что держит вместе моих родных. Спасибо, мама, папа, вы делаете мой блог лучше.
Посвящаю пост всем молодоженам и тем, кто только начинает готовиться к своему торжеству. Я подскажу, что нужно выкинуть из программы ко всем буям, а что оставить обязательно.

Стартуем.
- Неопровержимые доказательства -
Пять свадеб = пять селфи
Если вы думаете, что это событие обойдет вас стороной, то вы идиот.

Замуж хотят все бабы. Исключений нет. Если ваша девушка говорит, что не хочет надеть кольцо на заветный пальчик, а вы верите - значит дама достойна Оскара. Вы не можете бороться, как бы сказочно мы не пиздели. Это инстинкт внутри женщины. Она хочет кольцо, фату и много-много фотографий в "ВКонтакте" в отдельном альбоме. Чтобы эти сучки (читай, подруги), поняли кто здесь повелительница члена. Свою даму вы поведете под венец - это вопрос времени.
1
Катания
Мне никого не было так жалко, как выебанных молодоженов накануне и вовремя свадьбы. Выкупы, фотосессии, однотипные конкурсы от разных ведущих и "Горько!" от пьяного дяди Толи. Почти каждая свадьба в нашей стране начинается странно.

Катания. Признайтесь - мы тут лишние. Фотосессия создана для того, чтобы запечетлеть ваши романтичные моменты на фоне заката, а не наши хмельные лица с пластиковыми стаканчиками в руках. Не лакшери ни разу.
Снимите нам lounge-зону с кальяном и парочкой официантов, коли мы шикуем. Если нет, позовите на регистрацию в ЗАГС, а потом на банкет. Старая привычка русского человека не жрать перед важным мероприятием сохраняется по сей день. Мы не едим сейчас, чтобы отожраться явствами на вашем торжестве. Иначе для кого вы выбираете всех этих гусей, поросят и фруктовые корзиночки? Именно. Не злитесь на нас, если думаете, что мы пришли пожрать. Да, мы пришли и нам очень-очень вкусно, а значит свадьба удалась.
2
Ведущий
Не стоит. Нет, вы верно подумали. Не стоит. Я была на пяти свадебных торжествах за свою жизнь, одно из них - в другом городе. И знаете в чем грусть-тоска? Конкурсы были ОДИНАКОВЫ. На всех свадьбах. Кажется, будто они собирают конференцию и думают, как бы отодвинуть святой процесс еды - конкурс с отгадыванием "Кто этом на фото?" или же танцевальные флешмобы мало кому интересны, потому что все хотят жрать. Да и молодожены тоже.

С тамадой угадать практически невозможно. Как выяснилось, нормальный человек до свадьбы, во время работы превращается в человека без чувства юмора, что для ведущего epic fail или пиздец, по-русски говоря. Закажите человека из Клуба Веселых и Находчивых, обсудите с ним рамки по цензуре и сведите конкурсы к минимуму. Да прибудет с вами stand up!
3
Музыка
DJ заберет свои деньги за то, что умудрился закачать себе в AIMP пару треков из "ВКонтакте". Музыкальное сопровождение очень важно, это тот элемент, который держит всю атмосферу торжества. Музыка способна творить чудеса, но она может и превратить вашу свадьбу в дискотеку "Кому за 40".

Подберите плейлист сами или вместе с гостями. Помните об олдовых треках, вроде "Мама, ради Бога", потому что на свадьбе еще будут ваши родители и водка. Тут, как в анальном сексе, главное - не переборщить.
Я баба эмоциональная и есть моменты, которые доводят до слез и вздохов умиления.
1
Танец отца и дочери
Я не смогла сдержать слез. Никакой постановки, ничего вычурного. Обычная русская песня о любви папы к дочери и слезы по щекам у обоих танцоров. Это по-настоящему. Помните, если вашему папе посчастливиться побывать на свадьбе - не откажите ему в танце.
2
Поздравления ваших бабушек
Что меня умилило больше всех танцев? Конечно же бабушки. То, как они волнуются, когда говорят свои наставления и дарят подарки. Это дорогого стоит! Поняла, что нужно что-то решать со свадьбой, потому что я хочу услышать и увидеть счастливые глаза моей бабули.
Послесловие -
После всех свадебных хлопот, которые проносились перед моими глазами, я окончательно перестала понимать девушек, которые жалуются на своих мужей. Бабенки! Страшно представить, сколько времени вы встречаетесь и готовитесь стать мужем и женой. Если за эти месяцы ты ничего не поняла, то не он тупая скотина, а ты ёбнутая. В края. Таким я могу пожелать лишь одно - горите в Аду. Это приятнее, чем быть сожранной собственными кошками в двухкомнатной квартире.

Не усложняйте и берегите отношения.

Ведь только с возрастом понимаешь, что влюбиться - это дар.

Made on
Tilda